こんにちは。「都会のはしっこ、2LDKで育ててます。」の管理人です。
最近、「またイライラしてしまった……」と反省する場面が増えてきました。 小2娘とのやり取りで、つい語気が強くなってしまったり、 反応にカチンときてしまったり。
ふと以前見たアンガーマネジメントの動画を思い出し、 「子どもとの日常にも応用できるかも？」と思い立って、 少し調べてみることにしました。
怒りは「感じていい感情」らしい
まず前提として、「怒り」って感じてはいけないものだと思っていました。 でも、調べてみると怒りは悪者ではなく、自然な感情なんですね。
日本アンガーマネジメント協会のコラムによると、 アンガーマネジメントとは、「怒らない」ことを目指すのではなく、
怒るべきときには上手に怒り、怒らなくていいときはスルーする
ためのトレーニングなんだとか。 それを知って、ちょっと気が楽になりました。
感情を整える「3ステップ」がある
アンガーマネジメントの基本は、次の3つのステップで構成されているそうです。
専門家の方が細かく解説してくれていたので、 ここでは、親目線で「なるほど」と思った部分をかいつまんでご紹介します。
① 衝動のコントロール：「6秒ルール」を試してみた
怒りのピークは「6秒」なんだそうです。 つまり、その6秒をどう乗り切るかが勝負。 やり方はいろいろ紹介されていましたが、 ・心の中でゆっくり6秒数える ・「落ち着こう」「大丈夫」と自分に声をかける ・その場を一旦離れてみる（いわゆる“タイムアウト”）
こうした小さな動作でも、脳が冷静さを取り戻す助けになるとのこと。 試しに私も、娘との朝のバタバタの中でやってみましたが——
難しい。でも、ちょっと効きます。
6秒って、短いようで長い。 でも、たしかに「衝動的に言って後悔する」ような場面は避けられました。
これは子どもにも伝えられるんじゃないか？と思い、 娘にも「怒ったときは6秒数えるっていう技があるらしいよ」と話してみたところ、 「こんどやってみようかな」と意外と好反応でした。
② 思考のコントロール：怒りの奥には「〜べき」がある
これは自分にとっての大きな発見だったのですが、 怒りの原因って、相手の行動そのものより、 「〜すべき」という自分の思い込みにあることが多いそうです。
たとえば、
- 時間は守るべき
- 片付けはすぐやるべき
- 子どもは親の言うことを聞くべき
……思い当たるふし、ありませんか？私はあります。
この「べき」に気づくことで、 「まぁ、今は仕方ないか」と思える余白が生まれるような気がしました。
最近は、心の中でこう言い換えるようにしています。 「〜べき」→「〜してくれたらうれしいな」
これ、地味に効きます。
③ 行動のコントロール：「伝え方」を変えるだけでも違う
怒りを溜め込む必要はないけれど、 伝え方ひとつで、相手の受け取り方が変わるという話もありました。
よく言われるのが、
- 「どうして言うこと聞かないの！」（YOUメッセージ）ではなく、
- 「言ってもらえないと困るんだ」（Iメッセージ）
という伝え方。
これは夫婦間でも使えるなと思いつつ…… ついつい感情が出てしまうのが現実ですね。
ただ、自分の気持ちを整理するという意味では、 頭の中で「私は今どう思ってる？」と問いかけるだけでも、 冷静になる助けになる気がしています。
子どもと一緒に学んでいく
今回調べていて一番思ったのは、 アンガーマネジメントって「親がまず自分を知るための技術」なんだな、ということ。
そのうえで、子どもと一緒に学ぶことで、 「怒りって悪いものじゃないよ」「どう向き合うかが大事だよ」 と自然に伝えられるんじゃないかなと思いました。
我が家でも、「6秒ルール」からゆるっと始めています。 うまくいく日も、いかない日もあります。 でも、「怒り」を責めすぎず、味方につけるような感覚を大切にしたいなと思います。
最後に：知識より、まずは6秒
専門家ではない私が、調べた範囲で得られたことを中心に書きました。 きっと家庭によって、子どもによって、うまくいく方法は違うと思います。
でも、ひとつだけ実感を込めて言えるのは、 6秒ルールは、意外と子どもに伝わるということ。
そして、親も6秒待つことで、 怒らないというより「冷静に選べる自分」にちょっと近づける気がします。
ご興味があれば、「アンガーマネジメント 協会」などで検索すると、 信頼できる情報がたくさん見つかりますよ。
ではでは。
